Esta
semana que passou não foi nada boa para mim. Talvez eu esteja caindo no buraco
mais uma vez. Naqueles buracos bem fundos dos quais é muito difícil sair. Por
outro lado, sinto uma leve e demorada melhora com o passar dos dias.
Estou
tenso desde o dia 4, uma sexta-feira. Naquele final de semana, quase não
consegui parar de pensar em trabalho, ou melhor, com o que aconteceria na
segunda.
Na
segunda, apesar dos acontecimentos, eu estava de boa. Muito tenso e um pouco
ansioso. Embora eu consiga ser calmo durante os fatos, fico remoendo tudo
depois. Então, quando cheguei em casa já tomei um relaxante muscular a mais
junto com o ansiolítico e com o antidepressivo para dormir.
E na
terça-feira eu acordei com crise de ansiedade. Imaginando mil coisas. Eu
chorei. E a partir deste dia, foi só ladeira abaixo. Mesmo assim, eu tentei me
fazer de normal e fiz coisas que eu não estava animado para fazer – porque eram
coisas que eu gosto muito de fazer.
Mesmo
assim, eu continuei tenso e percebi um padrão das minhas outras crises: eu
acordava antes do horário normal e ficava meio dormindo e meio acordado. Pensei
que com o passar dos dias, passaria. De manhã, durante toda a semana, eu senti
meu peito queimando. Não me lembro de ter tido esta sensação antes. E ao mesmo
tempo eu tinha crises de choro de manhã.
No
sábado eu até acordei um pouco animado em comer um lanche do Burger King. Mas
eu tinha que limpar a casa, então, tentei limpar mais rápido que de costume. E
na hora que eu cheguei no banheiro, percebi uma água dentro do box que
costumava ficar seco. Não demorou para eu perceber um vazamento na parede. E
ali eu fiquei muito triste. Foi uma mistura de desespero, tristeza, impotência,
fracasso, culpa. Naquele momento entrei em uma crise de ansiedade e depressão. E
aí eu comecei a chorar e chorei o final de semana inteiro. No domingo à noite,
eu chorava e já não tinha nem mais lágrimas para sair. Mesmo assim, eu chorava.
Não
era um choro contínuo, eu chorava, parava e fazia alguma coisa e depois,
chorava de novo - igualzinho a mulher do filme “Alguém tem que ceder”. Neste
final de semana, eu quase não comi nada. Fiquei sem fome totalmente. Só comi
porque me forcei a comer, mas eu não queria.
Na
semana passada, que foi uma semana “leve”, eu tentei me distrair jogando um
joguinho na internet e até que funcionou. Esta semana não tive vontade nenhuma de
jogar, quero ficar sem fazer nada, quieto no meu canto- parado e imóvel como se
eu fosse uma pedra esperando o tempo e a vida passarem. Nem TV eu assisti
direito.
Minha
pálpebra inferior está tremendo algumas vezes durante o dia, pela primeira vez
na minha vida. Antes quando eu estava estressado quem tremia era a pálpebra
superior.
Como
estou sozinho em casa, eu fiz uma coisa que nunca tinha feito. Eu avisei as
pessoas que eu não estava bem e que eu podia cair a qualquer momento. Avisei
que eu estava em crise.
Na
segunda, eu decidi tomar o remédio para depressão de manhã. Antes eu estava
tomando ele de noite, junto com o ansiolítico porque eu estava ficando com sono
durante o dia quando tomava de manhã.
Eu
acho que estou melhorando, mas até disto eu desconfio porque na minha vida
quando as coisas melhoram é porque vem algo muito grande para me ferrar. Então,
aprendi a não acreditar em coisas boas pois sei que a rasteira vem logo depois.
Então,
eu estou aqui escrevendo para colocar isto para fora porque sei que me ajudar a
melhorar.
Quando
eu estou em crises assim, como esta, eu tenho a vantagem de ficar com o
pensamento mais lerdo. E aí, eu consigo organizar melhor algumas coisas.
Enfim,
está chegando o Natal e estava até tentando me animar. Mas depois desta crise
eu não sei. Para mim o Natal sempre foi muito legal, porém nestes últimos anos
está se tornando uma época triste. Na verdade deve ser eu, deve ser culpa do
meu espírito.
Eduardo
Franciskolwisk
