Caindo no buraco

Esta semana que passou não foi nada boa para mim. Talvez eu esteja caindo no buraco mais uma vez. Naqueles buracos bem fundos dos quais é muito difícil sair. Por outro lado, sinto uma leve e demorada melhora com o passar dos dias.

 

Estou tenso desde o dia 4, uma sexta-feira. Naquele final de semana, quase não consegui parar de pensar em trabalho, ou melhor, com o que aconteceria na segunda.

 

Na segunda, apesar dos acontecimentos, eu estava de boa. Muito tenso e um pouco ansioso. Embora eu consiga ser calmo durante os fatos, fico remoendo tudo depois. Então, quando cheguei em casa já tomei um relaxante muscular a mais junto com o ansiolítico e com o antidepressivo para dormir.

 

E na terça-feira eu acordei com crise de ansiedade. Imaginando mil coisas. Eu chorei. E a partir deste dia, foi só ladeira abaixo. Mesmo assim, eu tentei me fazer de normal e fiz coisas que eu não estava animado para fazer – porque eram coisas que eu gosto muito de fazer.

 

Mesmo assim, eu continuei tenso e percebi um padrão das minhas outras crises: eu acordava antes do horário normal e ficava meio dormindo e meio acordado. Pensei que com o passar dos dias, passaria. De manhã, durante toda a semana, eu senti meu peito queimando. Não me lembro de ter tido esta sensação antes. E ao mesmo tempo eu tinha crises de choro de manhã.

 

No sábado eu até acordei um pouco animado em comer um lanche do Burger King. Mas eu tinha que limpar a casa, então, tentei limpar mais rápido que de costume. E na hora que eu cheguei no banheiro, percebi uma água dentro do box que costumava ficar seco. Não demorou para eu perceber um vazamento na parede. E ali eu fiquei muito triste. Foi uma mistura de desespero, tristeza, impotência, fracasso, culpa. Naquele momento entrei em uma crise de ansiedade e depressão. E aí eu comecei a chorar e chorei o final de semana inteiro. No domingo à noite, eu chorava e já não tinha nem mais lágrimas para sair. Mesmo assim, eu chorava.

 

Não era um choro contínuo, eu chorava, parava e fazia alguma coisa e depois, chorava de novo - igualzinho a mulher do filme “Alguém tem que ceder”. Neste final de semana, eu quase não comi nada. Fiquei sem fome totalmente. Só comi porque me forcei a comer, mas eu não queria.

 

Na semana passada, que foi uma semana “leve”, eu tentei me distrair jogando um joguinho na internet e até que funcionou. Esta semana não tive vontade nenhuma de jogar, quero ficar sem fazer nada, quieto no meu canto- parado e imóvel como se eu fosse uma pedra esperando o tempo e a vida passarem. Nem TV eu assisti direito.

 

Minha pálpebra inferior está tremendo algumas vezes durante o dia, pela primeira vez na minha vida. Antes quando eu estava estressado quem tremia era a pálpebra superior.

 

Como estou sozinho em casa, eu fiz uma coisa que nunca tinha feito. Eu avisei as pessoas que eu não estava bem e que eu podia cair a qualquer momento. Avisei que eu estava em crise.

 

Na segunda, eu decidi tomar o remédio para depressão de manhã. Antes eu estava tomando ele de noite, junto com o ansiolítico porque eu estava ficando com sono durante o dia quando tomava de manhã.

 

Eu acho que estou melhorando, mas até disto eu desconfio porque na minha vida quando as coisas melhoram é porque vem algo muito grande para me ferrar. Então, aprendi a não acreditar em coisas boas pois sei que a rasteira vem logo depois.

 

Então, eu estou aqui escrevendo para colocar isto para fora porque sei que me ajudar a melhorar.

 

Quando eu estou em crises assim, como esta, eu tenho a vantagem de ficar com o pensamento mais lerdo. E aí, eu consigo organizar melhor algumas coisas.

 

Enfim, está chegando o Natal e estava até tentando me animar. Mas depois desta crise eu não sei. Para mim o Natal sempre foi muito legal, porém nestes últimos anos está se tornando uma época triste. Na verdade deve ser eu, deve ser culpa do meu espírito.

 

Eduardo Franciskolwisk