Estou com vontade de me matar

Estou com vontade me matar. Os motivos são bem idiotas. Assim como a vida.

Já faz algum tempo que eu tenho voltado a pensar em me matar. Notei isto porque toda a vez que eu vou comprar amendoim em uma determinada loja, vejo se determinado objeto ainda está lá. Da última vez que fui comprar o amendoim, ia comprar também o objeto. Mas ele não estava lá. Procurei na loja inteira e não achei. Não sei o que aconteceu porque da última vez tinham muitos objetos e eu achei meio impossível que a loja tivesse vendido todos eles no espaço de tempo que não fui lá.

Um dos motivos é que eu me esforço muito para fazer as coisas e as outras pessoas não se esforçam nada. O resultado é que elas conseguem as coisas e eu não.

Eu me esforço muito em ajudar os outros e me sinto humilhado pelas pessoas. As pessoas não me respeitam. E eu entrei na onda suicida de também não respeitá-las como uma forma de retaliação.

A minha vida deu errado. Eu sou todo errado. E estou chegando no meu limite.

O blog não está mais dando certo. A única coisa que me ligava à vida que eu queria ter aos poucos foi morrendo e percebi hoje que eu morria junto. Me dediquei bastante para ganhar dinheiro com o blog e não deu certo. Isto nem era o motivo do blog, mas acabou virando o motivo principal. Deu errado.

Tenho medo de tudo. Principalmente das pessoas. Fico obcecado com algumas coisas idiotas como por exemplo meu Microsoft Office 2013 que é pirata e agora resolveu aparecer mensagem com contagem regressiva de quanto dias eu ainda posso usar. Fiquei muito tempo de uma madrugada tentando resolver isto. Me cansou. Isto é só um exemplo.

Outro é o próprio blog, onde fui mudar uma coisa e o blog não ficou mais como eu queria no celular. Fiquei horas tentando resolver. Perdi a batalha. Mas estas besteiras por hoje não me incomodam mais.

O que mais me incomoda é que eu não me sinto respeitado pelas pessoas. Nunca na vida.

E por falar em vida, eu não tive uma. Não tinha dinheiro para mim. Eu sempre fui deixado de lado. Eu precisava de ajuda psicológica e quando me deram era tarde demais.  

Eu me isolo das pessoas. Me sinto mais seguro assim. E fazendo isto uma vida inteira, eu já não faço falta para ninguém. Só lembram de mim quando é para me humilhar. Hoje, eu não gosto das pessoas. Elas sempre têm alguma coisa ruim para nos dizer, para acabar com a sua felicidade mesmo que momentânea. As pessoas só pensam nelas. E eu resolvi seguir o mesmo caminho. As pessoas não se ajudam, elas só querem ser ajudadas.

E eu não quero mais ser ajudado. Eu não faço parte deste planeta. Não entendi como funciona a vida. E na verdade nem entendo mais os textos que leio. A minha cabeça não para, os pensamentos não param. Estou esgotado.

Além disso, acho que as pessoas me sabotam e sabotaram. Pessoas próximas de mim. Me tiraram oportunidades. Eu já meu autossaboto demais, não precisava de mais gente fazendo isto por mim.

Me sinto humilhando até para limpar a minha casa. E fico tão puto da vida em ter que limpar a minha casa que tenho pensamentos ruins. Um homem limpando uma casa e as mulheres vivendo a vida. Uma injustiça tremenda. E olhando para trás, me sinto injustiçado. Deixei de ter coisas básicas para que minhas irmãs tivessem luxo. Eu não esperava luxo, esperava igualdade. Na época eu não percebia, hoje percebo e isso está me corroendo.

Por um tempo eu tentei esquecer e passar por cima de algumas coisas, mas as pessoas não mudam e continuaram me deixando com o lixo e aproveitando para si o luxo, as coisas boas. Isto está me deixando revoltado. E eu sou uma pessoa que nunca tive voz. Nunca me deram voz e ainda não dão. Talvez seja por isto que eu escreva. Esta é a minha voz para as pessoas que se interessam. Ao meu redor eu não tenho valor. E consegui parar de enxergar valor nas pessoas que estão à minha volta. Elas não me interessam mais.

Ir ao shopping não me interessa mais, ir ao cinema não me interessa mais. Estar com a família não me interessa mais. Algumas coisas que eu ainda tenho interesse me sufocam por causa do meu problema de fobia social. E eu vejo as pessoas com suas vidas idiotas fazendo coisas erradas e me pergunto: por que me tiraram o direito de ser um idiota que faz coisas erradas?

Eu estou engordando e por mais que eu tenha tentado ir caminhar no lago, eu não consigo mais. Minha mente doente fica imaginando coisas que podem acontecer. Ninguém me ajuda. As pessoas só me atrapalham. Não sei porque sou assim. Eu também me atrapalho.

Não posso só culpar as pessoas. Eu tenho a maior parcela de culpa pela minha ter dado errado. A vida é minha e eu não consegui fazer o que eu bem entendesse. Antes eu conseguia conviver com isto, agora não estou conseguindo conviver mais.  

Então, hoje eu estou com vontade de me matar. Eu sempre achei que a minha vida não seria longa. Acho que não aguento por mais muito tempo.

Eduardo Franciskolwisk